Cambios

Ya os habéis dado cuenta de que el gato se ha mudado, de que en su lugar se ha colado un lindo pajarito, y de que Entre el cielo y el suelo estoy, Sin más, yo. Por no hablar de que se me ha filtrado una tal Rosalía de Castro...

En el fondo me da pena, no os creáis..., pero para bien o para mal, la gente cambia con el tiempo, y yo quería que mi blog, al que siempre he considerado tan mío, también lo hiciera, aunque tarde en acostumbrarme a las reformas.

Respecto a mi otro blog, está completo al 80 ó 90 %... ¿qué me falta? Más post, algo de vida -pese a que sea tan lúgubre y mortuorio- y... ejem, ejem... algo en lo que necesito ayuda :b
Mirad, hace un tiempo encontré un blog en el que las entradas no estaban ordenadas como viene siendo habitual, sino que tú al abrir el blog veías una lista de los escritos que dicho post contenía. Es decir, por llamarlo de X manera, era como un índice... un glosario, incluso. ¿Sabéis cómo se hace para tenerlo así? Quizás no me haya explicado bien, pero es que tengo en mente unas ideas muy buenas... ¡y no sé siquiera si esto de lo que os hablo tiene un nombre específico de esos que no entiende ni dios! XD

Sin más, espero que os haya gustado el cambio... ¡y si no os gusta me mentís!

Psd: Ah, por cierto, he cambiado lo de Entre el cielo y el suelo porque si no las letras se salían del cartel... De ahí que le haya puesto un nombre tan cursi al blog... Lo mismo si descubro la forma de que quede más centrado le pongo otro título, no sé..

Psd 2: ¿Y qué os parece mi playlist?


Edit: Había puesto un playlist distinto en cada blog... pero como he puesto los dos con la misma cuenta, el de mi nuevo foro a cambiado a las canciones de éste. ¿Me he explicado? Bueno, el caso es que me tendré que hacer una cuenta nueva para el de mi nuevo foro... pero lo haré, bonito soy yo... ;)

Si bebes no conduzcas, palabra de monja (Y actualización sobre la verdadera historia de la monja -muy fuerte-)

El otro día mi padre me contó que había oído en la radio cierta hazaña de cierta monja. Y yo, tan oportunista como siempre, he decidido hacer un post de ello -aunque el 80 % esté inventado, porque no lo recuerdo bien, pero la base es lo que hizo la monja, lo del coche fúnebre y que luego llamaron a la policía, aunque en realidad no ocurrió lo que os pongo abajo-, y abajo del todo tenéis una pequeña charla :b




La hermana Claire se pilló un rebote del quince con la hermana superiora. ¡Ahora se iba a enterar!, se dijo. Cogió el vino guardado en la despensa y se empezó a pimplar una botella, con todo su morro y a morro.


Al rato de estar bien servida, se dirigió a la iglesia que había a unos 500 metros, y por una de las ventanas, de cerrojo casual y secretamente roto, se coló. Allí no había nadie, sólo un muerto... en el coche fúnebre. Resulta extraño pensarlo, pero es que las iglesias de esa ciudad son mu raras... Colgadas en la pared estaban las llaves del auto, y allí que se metió la hermana. Pisó el acelerador... y pum, rompió la puerta de la cochera de la iglesia (insisto, en esa ciudad son mu raras). Se llevó consigo otra botella de vino de la despensa de su propio convento, y a cada que podía se pimplaba otro sorbo. ¡Aquella monja era un peligro!


Tendríais que haberla visto, ¡como corría la hija puta! ¡Y cómo disfrutaba! Finalmente se chocó contra una casa, en la que los dueños llamaron a la poli... y cuando vinieron se encontraron a la monja roncando, sobre el volante... Pero fue despertarla y salió su demonio interior. Aquella monja tenía mal beber, era la típica que en cualquier taberna se liaba a ostias con cualquiera... nunca mejor dicho. Pobre del policía... con tres costillas rotas y el hombro dislocado... Tuvo que pedir refuerzos. Nadie podía parar a aquella hermana, nadie... excepto una trampa para ratones gigante, la cual de señuelo tenía una botella de rioja, en lugar de un trozo de queso... ¡PUM! La monja se quedó atrapada por el pie... pero no le dolía ni nada, ya que aquella botella de vino estaba buenísima, y sólo estaba pendiente de tragar y tragar. Al final dos policías se la llevaron, cada uno agarrándola por un brazo. La hermana Claire, tan gruñona como era no facilitó la tarea, ¡se movía más que un rabo de lagartija! "¡Fascistas, fascistas! ¡Soy una mujer, tengo mis derechos!", gritaba. ¡La oyó hasta el muerto del coche fúnebre.




Para cuando llegaron a su convento, ya estaba rendida, durmiendo como una cachorrito... La llevaron a su cama, donde durmió toda aquella noche a pierna suelta. Al día siguiente, bien temprano, fue a despertarla la madre superiora. ¡Cómo le dolía la cabeza! Estaba agotadísima...




Cuando se empezó a despejar, la hermana superiora le dijo: "Anda, ¡la que has liado! ¡Y los destrozos que has hecho! Pero de una cosa te advierto... ¡Mi vino ni tocarlo!" La madre superiora se retiró, haciendo eso de señalarse con el índice y el dedo corazón los ojos, para luego señalar a los de la hermana Claire, amenazante.




Desde entonces, la hermana Claire no es la misma... Ahora es mucho más divertida.

1, Bueno, estoy preparando el segundo capítulo del post anterior a éste, entre otro texto del cual os puedo decir que pinta muy bien


2, Tengo en mente hacer otro blog... En él pondría historias más bien trágicas, oscuras, y en éste textos jocosos, como el que hoy nos ocupa




3, Siempre he considerado mi blog una vía de escape, y ahora me hace más falta "escapar" que nunca, de ahí el apartado 1.

Edit:

Ya me he enterado de todos los detalles de lo de la monja (es más fuerte de lo que parecía). El coche fúnebre estaba en la puerta de la iglesia de la monja, que no convento, la cual salió de allí ya borracha, cogió el coche mientras el dueño estaba fuera de éste (me imagino que estaba hablando con alguien del tema del muerto y tal), y se puso las gafas de sol del hijo del dueño, que se había dejado dentro. La hermana fue a una licorería, y en el aparcamiento estrelló el coche en un árbol, entró a comprar 3 botellas de vino y una de otro alcohol. Como era de día, unos niños fueron testigos del accidente de la monja. Al rato, vino la policía y preguntó a los niños que había pasado, y éstos dijeron que había sido Batman, porque la monja iba toda de negro y con las gafas negras, mientras tanto, la susodicha seguía en la licorería. Cuando salió de allí, y creo que ya se habia pimplado parte de una de las botellas, la sorprendieron los policías con pistola en mano, y la detuvieron. Estaba borracha, pero es que el coche tampoco estaba como se supondría a priori; No tenía documentación, ITV, sello, seguro... ¡Y encima robado y con un muerto detrás! Total, que la detuvieron y se llevaron el auto a la parroquia para dar término al acto fúnebre. Cómo no, todo ocurrió en NY... Os avisé de que era más fuerte que lo que había erscrito yo.